De Sf. Ion, Vasile şi-a făcut seppuku

Screenshot_2016-01-07-20-50-47

Ziua de 7 Ianuarie va rămâne in istoria Bacăului, ca fiind cea mai neagră zi din administrația băcăuană.

Viceprimarul Vasile Tescaru şi-a dat demisia din funcție şi se ocupă de campania electorală la nivelul județului Bacău. 

El s-a autosinucis prin deces politic şi va face treabă, acolo unde l-a pus Sf Ionel Palăr ( şăful de la organizația județeană PNL-Bacău)

Cică pe 1 Ianuarie, a acestui an,  de Sf. Vasile, Ionel l-a sunat pe Vasilică al meu şi i-a spus :

-Vasilică, azi e ziua ta, te las, dar de ziua mea, imi faci cadou demisia ta !
-Tre’ să dăm bine la electorat. Să vadă şi ei că facem ceva schimbări. Chiar dacă ar fi să schimbăm pe unul de-al nostru, tot cu unul de-al nostru. Dar dă bine aşa! ”

Când am citit in presa locală ştirea care relata demisia viceprimarului, rănit fiind, o lacrima mi s-a strecurat pe la comisura ochiului, şi o tristețe profundă m-a cuprins.

Vasile era una dintre muzele blogului meu. Frumos, inalt, chipeş şi plin de bune intenții.

Acum,Cătălin Botezatu se poate bucura in intregime de timpul pe care Vasilică il va aloca prezentărilor de lenjerie intimă dar şi promotorii produselor Wella.

In compensație, Consiliul Local Bacău, a votat in unanimitate, ca incepând de astăzi, in  calendarul administrației locale se va gândi in „D.V şi Î.V” ( „După Vasile şi Înainte de Vasile).

O gură rea din primărie mi-a şoptit că de fapt adevăratul motiv care l-a făcut pe Vasilică să-şi dea demisia a fost Cosmin Necula.

Cum Cosmin Necula ? Am intrebat eu ?

Păi cică, Vasilcă a fost auzit vorbind la telefon cu o persoană anume la care Vasile al meu se plângea :

– Şăfu’, Necula ăsta a depus la primărie, 10.000 de semnături de la oameni, pentru ca taxa de salubritate să fie micşorată la jumătate , față de actualul preț.

-Păi, ştiu eu şăfu’  să număr până la 10.000?
-Cum verific eu dacă sunt 10.000 de semnături, atât cât spune deputatul PSD?

-Mai bine imi dau demisia şi il las pe Ilie Bârzu in locul meu…că şi aşa a fost mai de mult membru PSD. Poate se ințeleg mai bine. ”

Administrația locală fără Vasile este ca borşul de fasole fără ceapa roşie, ca omleta fără ouă sau ca saramura fără usturoi.

Ca şi discurs de adio, intr-un interviu la postul de radio Antena Satelor, Vasile Tescaru a declarat :

„Divulgaritatea umanistică a unui om s-ar putea retuşa pe un blastom al nonşalanței nonconformiste intr-un jancalvin. Această republistică interumana s-ar putea repudia pe un anumit tronson umanitar. Aş vrea ca in această zi a unui prohod pe care divinitatea interumana se putea codifica o impărtăşanie pură, s-ar putea restructura pe un anumit disconfort plurirenascentistic umanitar. ”

E clar….du-te , Vasile şi lasă-ne !

Eu vă salut……….. dulce-acrişor.
Adrian sunt……………..antrenor.

Primar Tango

34

Când spui tango, spui în primul rând Argentina. Este motivul pentru care mii de turişti vizitează această țară, în special Buenos Aires. Tangoul este becul in jurul căruia se invârt cu toții ca să mai prindă ceva din zbor : o atingere, o mişcare, un parfum.

Iată totuşi că cineva a reuşit să aducă tangoul pe meleagurile Bistriței şi de atunci oraşul lui Bacovia este vizitat de turişti din toată lumea ( a 3 -a ).

Am să vă prezint cel mai scump tango din lume. Nu, nu este „Asfalt Tango”, in care joacă Mircea Diaconu ( deşi sună familiar , la cât s-a jucat cu asfaltul primarul nostru), nici „Tango and Cash”, unde joacă Silvester Stallone ( deşi are legătură, la cât cash a dobândit Romică ) şi nu este vorba nici despre ” Cel mai frumos Tango din lume” cântat de Gică Petrescu, ci este vorba despre ” Primar-Tango ” , unde protagonişti sunt Liviu Goian şi Romeo Stavarache, cei mai buni dansatori sportivi din lumea sportului băcăuan. ( aici ii insoțeşte , dar la horă şi Gabriel Lupu , alt bun dansator cu bugetul pe sport ).

Doamna Vasilica Pescara, vicefemeia de serviciu a primăriei, mi-a povestit, la o ciorbă de burtă şi un şnițel,  cum a fost sedus primarul.

Cică, Liviu Goian, profesor în tango, a aplicat pe sărmanul primar, metoda ” cabaceo ” , care constă intr-un gest discret, abia perceptibil, dar indubitabil, care se face de către unul dintre dansatori, spre pista de dans, in timp ce-i susține privirea celuilat. Gest echivalând cu o invitație la dans. Acest gest din tango este o artă şi, partenerul invitat poate sări cu privirea, aşa anunțând un refuz.

Doamna Vasilica, murdară de ciorbică la gură, imi spune: „Să ştiti, domnul Adrian, eram acolo, măturam unghiile de pe jos, scuipate de către consilierii invidioşi, când  domnul Goian s-a uitat in şedința de consiliu local, in timp ce se vota bugetul clubului de fotbal, direct in ochii primarului, astfel invitându-l la tango. Primarul nostru a facut ochii cât cepele, inima i-a crescut cât pâinea cu cartofi de la Pambac, semnalizând acceptul la dans şi mai mult, şi-a lins şi buzele cu limba…parca de pofta. Să rămân eu crăcănată, maică,  de nu am căzut în şpagat când i-am văzut ! Frumos cuplu ! ”

32

Deşi pare un mascul alfa , se vede clar că dansatorului nostru îi place să fie condus în dans. Să fie oare o explicație că cine este conducător în primărie se face unerori că îi place să fie condus ? O fi un fetiş ? Şi nu condus de către oricine…ci de cel mai scump  profesor de tango. Patru milioane de dolari ne relatează curtea de conturi că a costat acest tango ale căror cursuri au fost luate în sala de dans a SC Bacău. Iar toate costumele dansatorilor au fost spălate la spălătoria proprie, gratis, din pasiune.

Se spune că cei doi parteneri s-au cam călcat pe picioare iar soarta ( tribunalul) le-a interzis să se mai intâlnească şi să danseze impreună. Bocete şi lacrimi…primarul dansează acum cu un nou Casanova, profesor de tango şi profesor in şcoala vieții. Identitatea lui, a celui care ii va lua locul lui Goian in tango, incă nu este dezvăluită.

33

Legenda spune că doamna Vasilica Pescara dansează  noaptea prin Primăriei visând şi ea la un „Tango Primar ” …dar dansează şi cântă vals…pardon…fals.

Să fiți cu minți……………………………………şi fără frică………………………aşa tango, doar la Romică !!!!

Primăria Bacău îşi mută sediul în clădirea „Iulius Mall”

iulius_mall_suceava_big

S-a hotărât ! Noul sediu al Primăriei Bacău va fi în clădirea noului Mall…Julius Mall, ce va fi construit în locul fabricii Proletaru. ( lângă Baia Publică )

După lungi dezbateri, primarul nostru a ajuns la concluzia, nu numai că vechiul sediu este prea în gura târgului, prea în centru, prea la vedere, şi orice netrebnic poate intra să ceară socoteală aleşilor, dar mai mult…aduce şi ghinion.

Nici foştii primari, Liciu şi Sechelariu dar nici Stavarache, nu au ieşit bine de acolo. Aşa că, ducă-se pe pustiu!!! …au decis să se mute în casă nouă.

La primul etaj al Mall-ului la raionul de papetarie, imprimare şi xerox va avea biroul deputatul Lucian Ciubotaru. El va împărți buletine de vot pentru concursul ” nesuferitul lunii ” dar şi cărți de vizită pentru cei ce conduc băuți şi vor să dea 1000 de euro şpagă la medicul legist, ca să-i scape.

Ionuț Tomescu ( purtătorul de cuvânt ) va fi amplasat strategic pe scările rulante, urcând pe scările care coboară şi vorbind cu lumea sau de unul singur. Tot el va organiza spectacolele din interiorul Mall-ului ce vor costa 10 mii cu 5 mii. ( cunoscătorii ştiu ) Tot el îi va căra plasele cu cumpărături primarului, ce conțin : ceafă de pui, aripioare de porc, genunchi de râmă, icre de scafandru şi garnitură de chiloasă.

27
(Sursa foto: Habar n-am)

La casa de schimb valutar şi la safe-ul Mall-ului va fi Leonard Doroftei….pardon, Pădureanu. El va avea cheia la gât. Nu din nostalgia generației cu cheia la gât,ci de frică să nu i-o şterpelească primarul.

28

La raionul de jucării, prea-tânărul domn Şustac, va prezenta reducerile şi va pune baterii copiilor în jucării. El va demara în trombă când va simți că „se cam strică jucăria „.

25

De departe preferatul meu , mânca-l-ar tata pe el de valoare intrinsecă şi extrinsecă, Vasile Tescaru, va avea biroul la ultimul etaj şi se va ocupa cu hairstyling-ul, oferind clientelor puterea exemplului, şi tot el va fi şi paharnicul oamenilor cinstiți. De când s-a mutat în noul birou, toți bărbații cinstiți din oraş au făcut burtică….de la bere. 🙂
Iată şi o poză de la interviul pentru ocuparea funcției.

23

Pentru că DNA-ul i-a interzis să stea la înălțimea birourilor din Primărie, el, primarul, şi-a rezervat biroul în fața Mall-ului, într-un loc exotic. Pentru asta a urmat cursuri de înot şi supraviețuire cu instructorul Pilat. Mai mult…el nu crede în proiectul senatorului Dragoş Luchian, care vrea Bacăul navigabil, pentru că în viziunea lui,Titanicul nu s-a scufundat ci a luat foc.

26

La inaugurare, cetățenii oraşului sunt aşteptați la Iulius Mall unde însuşi primarul îi va întâmpina în parcare iar la birourile Primăriei vor primi bani pentru câte un meniu la KFC şi câte o fisă pentru jocurile electronice.
Astea da proiecte…simple sigure şi liberale !

Noul slogan al PNL-ului, nu mai este „Bacău.Acasă. ci ” Bacău la Mall” .

Eu vă salut…….. dulce-acrişor.
Adrian sunt…………..antrenor.

Bătaie în plină stradă între primarul Bacăului şi Tetanus

1

 

După spusele unor martori, cică într-o zi, ieşind de la incubator, de la sediul Bibliotecii Județene, primarul nostru Romică mergea la braț cu viceprimarul, tot al nostru, Tescaru şi cu purtatorul de cuvant Tomescu, lingând toți aceeaşi înghețată.

Pe trecerea de pietoni, sfidător, un maidanez cu ochi şui, în trei picioare şi un singur testicul ( ulterior am aflat că viceprimarul Tescaru ar fi făcut descoperirea), nu i-a cedat trecerea sultanului.
Iată ce a urmat :

3

Tescaru : ” Şefu’ sa-l iau ? ” a sărit țuțărul, părul….de pe spate… zburlindu-i-se a scandal.

Stava : „Aport” , Vasile…”aport” ! spuse edilul, cu condescendență.

Tescaru: Şefu ‘ , mă jur , eu n-am făcut niciun avort cât ați fost plecat !

Stava : Vasilică, ai dulceață în urechi, am spus „APORT” !? ( n.r. „apporte” ) .

Stava : Tomică, eşti purtătorul cuvântului meu…bagă !

Tomescu : Stimată canină minunată, primarul oraşului Bacău vă mulțumeşte pentru onoarea pe care o are să vă întâlneasă atât pe d-voastră cât şi pe familia de purici pe care o găzduiți, vă salută cu respect şi vă roagă să vă prezentați.

Câine : Mrrr… Hai sictir băi vorbă-lungă , eu mi-s Tetanus Antiromică, bunică’ mea a fost Laika, cățeaua care vagabonda pe străzile Moscovei şi a fost trimisă pe Lună. Eu am ADN bun, cine sunteți voi să mă dau la o parte ? Eu sunt liderul de sindicat al maidanezilor, fă loc, că de nu, la un semn umplu strada de dulăi !!!

Se spune că de frică cei trei crai de centru, s-au pus umăr la umăr ca în grămezile de la rugby, s-au proptit bine în asfalt şi au scos din paltoane armele.
Tescaru avea o planetară turcească, de maşină, de la magazinul propriu. Tomescu avea o cutie de rahat, că este expert la mâncat rahat turcesc iar Stavarache a scos cele cinci dosare penale cu care se mândreşte.

Stava : Hai că m-ai enervat ! Dă-te la o parte din calea mea că te bat cu dosarele în cap, de nu te vezi ! Am cheltuit pe fiecare dintre voi, câte 350 lei pe lună, v-am făcut camping, v-am lăsat libera circulație ca la cetățenii europeni, ați muşcat oameni , mi-am pus populația şi presa în cap…şi tu jigodie, aşa respect îmi arăți ?

Tetanus : Romică, respiră adânc, nu te ofusca aşa, suntem mulți şi nu ai ce ne face. Tu mai ai doar câțiva „câini” în tabăra ta, iar noi, după noua lege electorală, cu numai 3 membri ne putem face partid…te debarcăm, iți facem padoc.

Tescaru : Şefu’ jigodia asta-i nesimțită. Zât de aici ! Eu, ii dau cu ulei de motor turcesc în ochi !!

Tomescu : Vasilică, se spune „marş ” ! Las’ că rezolv eu.
Stimate Antiromica, în urma solicitării d-voastră adresată sultanului, de a se supune opiniei publice şi de a se da din drum , vă informăm că conform ( că sună bine ) O.U.G. nr. 134 votată în sedința de C.L. în anul 21 Î.H. , toți câinii lingăi trebuie să se supună.

Tetanus : Băi Tomică, tu crezi că eu sunt ca câinii ( că sună bine ) voştri de la partid ? Eu mi-s câine adevarat, eu am şcoala vieții, am trăit în Piața Mare, am mâncat mici expirați şi am băut bere caldă. Eu am muşcat oameni adevarați, vânzători de țigări fără timbre şi ciorditori de buzunare adevărați, tu crezi că mă sperii eu de unu’ cu mânecile lungi la costum ???? Dă-te la o parte că de nu, mă înmulțesc aici pe loc.

Tescaru : Şăfu’ , eu îl sun pe Lupu să vină să ne ajute! ( n.r. Gabriel Lupu Stănica )

Stava : Nu, lasă-l, e la oi! Mai bine sună la cele trei numere de telefon pe care le-am pus la dispoziție pentru reclamații privind vagabonzii ăştia !

Tescaru : Şăfu ‘ , eu le dau bip, oare mă sună înapoi ??

Stava : Vasilică, iar ai mâncat de pe jos ?

Tomescu : Stimate domnule Tetanus, mă adresez cu timiditate d-voastra şi vă rog , fără nicio conotație politică, să îi faceți loc sultanului să treacă, altfel vom fi nevoiți să vă strângem câte 300 de bucăți pe lună, să vă sterilizăm, să vă facem cuşti de 6,5 metri dupa normele europene, apoi să aşteptăm să vă sfârşiți viața cât mai repede sau să vă omoram în diferite moduri fără ştirea populației şi a lui Brigitte Bardot.

4

Stava : Cât am stat la Biblioteca Județeana am citit multe fabule de La Fontaines, despre câini, dar asta le întrece pe toate…pe el băieți !!!!

Lumea se adunase şi se uita cum Tomescu făcuse baltă în jurul lui, de frica iar Stava arunca cu Tescaru după câine.
Furios, câinele îl muşcă pe Vasilică de funduleț rămânând cu chiloțeii-n dinți.

2

In următoarea clipă, Stava s-a năpustit, cu trupul lui Tomescu, pe câinele vagabond. A urmat un măcel ca în luptele interzise cu câini.

În cele din urmă, depăşit de situație şi rămas singur ca Mihai Viteazul, Stava o luase la fugă spre Bucureşti unde, se spune că caută ( că sună bine ) şi astăzi ajutor.

Pe aceeaşi trecere de pietoni, din senin, traversau strada regulamentar, Cosmin Necula, Dragoş Luchian şi Cristi Manolache. Pe neaşteptate, câinele nostru se dădu la o parte respectuos şi le făcu loc. Lumea rămăsese înmărmurită.

De pe trotuarul alăturat scenei de groază, deputatul Lucian Ciubotaru, cu căştile în urechi şi fredonând melodia lui Puya „Sunt un câine vagabond, rup lesa, nu mă poți dresa, cuuulcat ! ” făcea poze cu telefonul.

Morala : In viață să nu te supui nimănui, dar dacă n-ai încotro, fă-o cuiva superior ție.

Ham, ham !

Bacău. Acasă. Cod roşu de inundații la robinete.

50

Apa. Substanță chimică indispensabilă vieții.

De două zile băcăuanii racordați la rețeaua de apă a oraşului, işi arată traiului de nababi. Ei ignoră apa cristalină care nu mai tâşneste din robinetele lor, şi se spală dimineața pe ochi cu apă Evian. Legumele pentru salată le spală in apă minerală Borsec, hainele cu Carpatina şi gresia cu Sprite. ( dă aderență ).

Vecina de sub apartamentul meu…din opulență…a făcut baie cu servețele umede „Pampers”…şi m-a inundat. Servețelele au ajuns până la geamul meu. Sfidătoare de fel, şi ingâmfată, pentru ceva mai multe fițe şi-a aprins lumânări pe marginea căzii. Focul a fost stins cu spumă de bărbierit Armani, de către echipa de pompieri venită in ajutor.

„Primăria Bacău…prin oprirea apei de la robinete…face eforturi ca cetățenii oraşului să ințeleagă că apa menajeră nu e bună. E demodată iar Bacăul este un oraş modern. Motiv pentru care primarul oraşului a investit in lalele si luminițe de Crăciun…care nu numai că fac deliciul cetățeanului…dar aduc şi multe voturi!! ” ….ne-a declarat cu franchețe şi candoare, vice-primarul oraşului, Vasile Pescaru’ ( in apă dulce ).

Un sondaj rapid (şi nu vezical ) arată că cetățenii oraşului Bacău sunt incântați de politica administrativă practicată de actuala echipă. Cetățenii spun că foametea din anii ’46-’47 a fost bună pentru detoxifierea organismului iar lipsa apei de la robinete este bună pentru deshidratare.

Primarul oraşului inoată in ape tulburi iar pestişorul fiului meu, (Anişor ) este in pericol de inec.

Unui cetățean ireverențios şi tendențios care a indrăznit să critice actuala secetă i-a fost dublată taxa de salubritate. Cetățeanul s-a autosinucis aruncând-se pe toboganul de la ghena de gunoi.

Bacaul prosperă, oamenii sunt fericiți, la robinete curge lapte şi miere. Străzile sunt asfaltate, țevile de apă nu sunt peticite, lalelele sunt frumos colorate, beculețele clipicesc vesele. Oamenii sunt fericiți copii zâmbesc cățeii dau jucăuş din coadă……………. numai apă nu avem.

Bacău. Acasă.

Să fiți cu minți ………………şi fără frică…………..eu vă salut din apă mică!