Arhive categorie: Fără categorie

Bacaul a dat Germania cu fundul de pământ

Posted on by
Răspunde

Screenshot_2015-09-22-23-36-13

Mihai Nistor, Scm Bacau, a boxat Marti in Germania-Hamburg, pentru titlul mondial la supergrei, cu campionul en-titre, Erik Pfiefer. ( GER)

Meciul a fost transmis pe DigiSport1.

Mi-am luat o punga de pufarine, un cico si am stat cu ochii cat cepele de Buzau,la tv.
De cateva ori am facut si eu joc de picioare, combinatii de lovituri prin aer, poate-poate transmit ceva pozitiv catre Mihaita in ring.
Meciul a inceput destul de dubios din punct de vedere al arbitrajului.

Dupa cum au observat si comentatorii postului de televiziune Digi, in repriza a doua, bacauanul a fost nedreptatit si nu ar fi putut castiga meciul doar punand la podea gigantul german.

Mihai, baiat ascultator, asa a facut si sub bagheta magica a antrenorului emerit, Relu Auras, in repriza a-9-a a doborat masinaria nemteasca cu un croşeu moldovemesc de Bacau, fix in economia germana si in milioanele de euro investite in boxul nemtesc.

Am aruncat pufarinele prin casa,am calcat pe Vasilica ( jucaria preferata a fiului meu) ….Mihai devenise campion mondial prin knok-out tehnic !!!

Astfel, dupa problemele pe care nemtii le au cu marca VW, unde sefii marcii au recunoscut ca au trisat la testele de poluare, Mihai a mai doborat si mitul neamtului invincibil.

Succes Mihaita la Jocurile Olimpice si iti multumim pentru ca in seara asta ai pus toata Germania la picioarele Bacaului !

Azi Mihai e campion,
L-a facut pe neamt făraş.
Şi in colt cu papion,
A stat Relu Auraş.

Tunelul groazei-taxe şi impozite

Posted on by
2

Screenshot_2015-09-09-11-17-29

Ca să fiu un cetățean model dar şi ca să aibă cei de la primărie bani pentru a prosti populația inainte de alegeri cu ceva lucrări terminate, pe care vor fi nevoiți să le plătească din banii noştri pentru că au pierdut destule finanțări din fondurile europene…am fost şi mi-am plătit impozitele .

Acum, că au bani, poate termină şi ei Milcovul 🙂

De când intri in clădire, te strănge in spate…nu numai că tre’ să dai bani şi nu numai de la acrețea doamnelor de la ghişeu.
Doamne ce se comportă de parcă le-ai ceri bani nu de parcă le-ai da bani.

Un gemuleț mic mi s-a deschis in față şi o doamă grăsuță ce stătea inghesuită intr-un birou cât o toaletă din tren, cu un profil al feței, de ucigaş in serie, a intins mâna fără să se uite la mine şi fără să scoată o vorbă.

I-am dat banii şi i-am spus :

– Poftim, aveam o datorie la cei de la PNL.

A inceput sa râdă…femeia era vie…a zâmbit. Nu-mi venea să cred, era o minune, a râs !!!!!

In timp ce imi tăia chitanța m-am uitat in stânga şi in dreapta mea.

M-am gândit : Cum naiba să fie drăguță femeia asta?
Ce motive ar avea dacă lucrează in condiții mizere ?
Parcă ar fi inchisoare comunistă acolo. Cred şi eu că are moralul la pământ.

După ce că are salariul ca vai de capul lui, mai lucrează şi in tunelul groazei.

Poate totuşi cei de la primărie, lasă populismele şi le asigură şi bieților angajați un sediu nou şi condiții decente de lucru. 
Sau măcar să il igienizeze pe cel vechi. Este insalubru.

I-as pune pe viceprimar şi pe primar să lucreze in clădirea „Taxe şi impozite”.

Bacău.Acasă-n mărăcini.

„România, te iubesc, să moară mama „

Posted on by
Răspunde

Screenshot_2015-09-08-22-11-01

Mi-am luat desaga in spate, am indesat, apa şi posmagii, am făcut un credit bancar pe viață, mi-am pus motorină de 150 lei şi, am plecat spre Sinaia.

Am ajuns. M-am cazat. Am aruncat desaga pe sobă şi m-am dus să vizitez stațiunea.

La viața mea, moldovean ca fire, am fost până in Noua Zeelandă, am bătut Europa in şlapi, cu rucsacul in spate şi tricou inscripționat cu „ROMÂNIA ” .

Am mâncat cotlet de miel direct din Nz.
Am inotat cu delfinii, am făcut baie in Pacific.
Am dansat Haka , am făcut bungee jumping de la 43 de M.

Am fost acostat in centrul Helsinki de un patron de magazin de suveniruri ( ce a văzut scris mare pe tricoul meu ” ROMANIA ” ) care m-a intrebat :
” La voi in țară ce faceți cu țiganii care fură, că pe mine m-au uşurat de suveniruri ?  ” . Am intrat in pământ de ruşine.

Am fost in Canada, unde am stat cu o familie de negri.. deosebiți.
M-am tras cu barca la baza  Cascadei Niagara, de  m-am făcut tot fleaşcă.

Europa mi-e prietenă.

Am făcut podul din picioare când am văzut frumusețea rusoaicelor.

Berlinul l-am călcat in picioare, pas cu pas.

Italia imi datorează, dioxidul de carbon pe care l-am expirat acolo.

Franța, Ungaria, Polonia, Grecia, Cipru, Austria, Spania, Olanda, Azerbaidjan, Rusia, etc…au rămas pe retina şi in creierul meu….

Dar, am cam uitat cât de frumoasă este România.

Nu mai fusesem de când eram sportiv la Sinaia şi cea mai importantă amintire era aceea in care ne fugărea antrenorul până la Sfinx, pe sub telecabină.
Mi se umflau muschii de la picioare de  mă strângeau izmenele când plecam spre casă.

Acum, am luat iar Sinaia la picior…mirifică !!!!!

Liniştea, aerul curat, peisagistica, totul perfect colorat şi aşezat.

Nu o fi ca in Elveția dar, in Sinaia cred că poți lua cazare cam oriunde şi tot ai privelişte frumoasă.

Am vizitat Peleşul…SPLENDID !!

Impresionat am fost iar,  de mobilierul şi de vitraliile unice in lume.

De tehnologia şi utilitățile ce erau cele mai moderne la acea vreme. ( 1914)
Incă o dată: …SPLENDID !!

Pe drum, pe la periferia stațiunii, am văzut o turmă de capre drăguțe…ce erau coordonate de un țap impunător.
Fiul meu născut la asfalt, a exclamat : ” Uite tati, cerbul ! ”

Traseele, lacul şi izvoarele cereau să fie vizitate.

Fiul meu a intervenit iar  : „Tati, hai să mergem cu telecomanda ”  ( nota mea : telecabina) .

I-am smuls  Ipod-ul din mână şi din acel moment am inceput să lucrez la educația lui montană. 
( Astăzi , când am ajuns acasă, mi-a spus dacă de ziua lui ii iau cadou Peleşul )

Şi ne-am dus cu „telecomanda”…

Peisajele văzute din telecabină sunt mirifice. Ca intr-un tablou de Luchian.

Când am ajuns la cota 1400 m-a luat nostalgia vremurilor de sportiv şi a febrei musculare tratată cu bicarbonat de sodiu…de la alergările şi seriile de forță aplicate pe noi.

La „2000” mi-am adus aminte cum ne rupeam gecile de atâta dat la vale pe zăpadă.

La cabană, m-am pus la un ceai şi am căzut pe gânduri la vremurile bune.

In spatele meu, unul dintr-un grup de  tineri distrați, de la pălincă probabil, a strigat :

-Romănia te iubesc, să moară mama !!! ”

Am zis : asta e !!! Asta simt şi eu. Asta imi vine să strig. Frumoasă țară !!!!

Dar ….in ultima seară, mai aveam 3 poli in buzunar şi m-am gândit să-i cheltuiesc pe un tur cu trenulețul decapotat, in jurul stațiunii.

Relaxant, liniştitor, mă muiasem ca un spălător de vase.

In fața mea…o familie reuşită, după cefe.

Deodată am simțit pe mâna că incepe ploaia.
 M-am păcălit. Am observat că românul din fața mea exersa scuipatul cu o tehnică de invidiat chiar şi de cel mai bun „sniper” . El putea ținti şi doborâ chiar şi o libelulă.

După 6-7 ” gloanțe ce ricoşau şi pe mâna mea, i-am spus : ” Nu te supăra, poți să nu mai scuipi, te rog, că mă stropeşti !”
Am primit in dar ca răspuns :
-” Auzi? Nu numai tu tre’ să te simți bine…şi eu ! Aşa mă simt eu bine ! ” .

Nemernicul m-a făcut atunci să mă trezesc la realitate şi să mă gândesc la vechea vorbă:

” România este o țară frumoasă, păcat că este locuită !”

Nu m-am lăsat impresionat prea tare de nemernic şi am plecat a doua zi cu zâmbetul pe buze şi repetând tot drumul :
– România, te iubesc, să moară mama !!!

Stavarache, ” Marele masturbator”

Posted on by
4

Screenshot_2015-08-25-01-22-15

După ce s-a pricopsit cu TREI dosare penale, după ce a umplut conturile lui şi a camarilei, după ce a scăpat administrația de sub control şi nu mai este recunoscut ca  primar decât de vreo doi viceprimari ( ce tânjesc după putere),  vreo cinci consilieri şi ceva bătrâni ( pe care-i tot păcăleşte cu „Club 60 +”  şi cu care se tot bagă-n seamă în parcul Cancicov ), micuțul primar ne demonstrează că suferă de narcisism, mitomanie perversă, şi „masturbare compulsivă”.

Zilele acestea, fâşnețul, a avut TUPEUL să trimită băcăuanilor în cutia poştală, o MIZERIE DE SCRISOARE , sanchi, pătată de lacrimile lui sincere şi parfumată cu parfumul lui….cu iz penal.
O scrisoare in care ne spune ce multe a făcut pentru oraş şi ce mult va mai munci de acum in colo pentru a menține oraşul aşa cum este…minunat.

Am tot citit-o , ba pe litere, ba pe silabe, ba pe diagonală. Am citit-o şi pe cant.( l-am invocat şi pe Kant cu ” pilonii necredinței ” şi tot n-am înțeles-o). Prea puține lucruri reale şi foarte multe neadevăruri.

Totuşi, am ajuns la o concluzie :

 Salvador Dali, a pictat,  ” Marele masturbator ” , după primarul nostru.

Cunoscut pentru excentrismul lui, pentru nebuniile lui, dar şi pentru genialitatea lui, Dali a ştiut de pe atunci că „marele masturbator ” se va naşte la Focşani şi va domni în Bacău.

Onanişti mărunți, au mai fost şi vor mai fi, oameni ce au stat pe lângă el, au juisat impreună, oameni care s-au masturbat în grup la televiziunea de casă  ” 1 tv Bacău ” , oameni ce  acum aşteaptă deschiderea altei televiziuni de partid, pentru a schimba stimulul excitator.

Dar,  după scrisoarea asta, efectiv, eu personal preferam mai bine să îmi tragă doi pumni Lucian  Bute, decât să văd atât tupeu şi atăta minciună. 

Personal, mi-am dat seama că primarul nostru suferă. Suferă rău şi are nevoie de ajutor. Il excită scrisorile, îl excită minciunile, îl excită banii şi îl excită funcția.

După studii aprofundate în cadrul noului Spital Municipal, „deschis” de edil, s-a concluzionat că sunt mai multe feluri de masturbatori :

– cei ce au nevoie de poze sau scrisori, întruchipându-l pe primar,  pentru a ajunge la orgasm;

-cei ce se uită după femei prin parc, Consiliu Local, aripa tânără a partidului şi ajung la punctul culminant în secret;

– fetişiştii, ce au nevoie de ceva să-i excite, un contract ceva, un proiect din care să-şi tragă şi ei un ban;

– voayor-iştii, cei ce se excită stând şi privind la şeful lor de partid cum fură şi păcăleşte populația;

Şi…..”Marele masturbator”…cel ce se excită de propriile-i acțiuni.

Cel ce are impresia că el este cel mai bun, cel mai frumos, cel mai înalt şi cel mai iubit.
Cel ce se uită seara în oglindă şi îşi pune stampile de vot singur pe oglindă.

Cel ce profită de un festival cultural, care a apropiat oamenii şi care ia scos din casă, cel ce are impresia că e meritul lui sau că cetățenii sunt atât de proşti, încăt să-l mai voteze incă o dată primar,  pentru că s-a făcut un festival din banii lor proprii.

Cel ce ne „amenință” că ne va deschide Insula de agrement ( deşi e meritul altuia acolo ) şi speră să-l votăm pentru asta.

Cel ce a lăsat Milcovul în paragină vreo doi ani, mințind că este constructorul de vină.

Cel ce minte cum respiră.

Acesta este „Marele masturbator ” al
 lui Dali.

PS : Cât tupeu, câtă sfidare, cât de proşti ne crede !!!!!

Acest articol minunat este un pamflet, deloc excitant.

Sfat: Copii, faceți pipilică în piscină !!

Posted on by
3

Screenshot_2015-07-09-23-53-11

Umblat prin lume,uşor ingâmfat, cu un pic de condescendență, mi-am luat consoarta şi progenitura şi am plecat să ne scăldam la piscinele Gherăieşti ( Aqua Club ) .
Slipul Tetra, un borcan de tocăniță de cartofi, două ouă fierte tari, dar şi nişte untură de la mamică din beci cu factor de protecție 50, au fost indesate in plasa de rafie, pe lânga radioul portabil pe baterii.
Apă n-am luat pentru ca aveam la genunchi…şi eu şi soția.
Am plecat aprovizionați până-n dinți, de parcă plecam pe Ceahlău, pentru că am auzit că acolo, la piscinele Gherăieşti, stai la rând să ți se ia comanda la mâncare, precum se stătea in anii ’80 la rând la Dacia 1300-sport, culoarea untului.

Am acceptat cu stoicism ce am văzut la piscină:  fete cu picioare până-n pământ, sărace după slipul f.f. mic, ( material mai puțin, preț mai mic ) ,  bărbați prieteni cu Naposimul dar şi cu țelina, clasici cu sandale şi şosete şi mămăițe cu părul permanent.
Am acceptat că apa era rece sloi iar sfârcurile mi s-au făcut tari ca de mâță ( de aici şi vorba ” țâță de mâță ) şi şnurul slipului mi s-a făcut mic ca  talentul administrativ al viceprimarului Vasile Pescaru.
Dar ceva m-a frapat….

Un anunț mare: ” INOTATI PE PROPRIA RĂSPUNDERE-NU EXISTĂ PERSONAL DE SUPRAVEGHERE !”

Ei, asta m-a gâdilat oleac’ la creierul mic.
E clar ca legislația in ceea ce priveşte funcționarea piscinelor în Ro, are lacune mari.
Păi cum să te speli pe mâini ca Pilat din Pont in cazul unui inec la piscinile tale ????
Este aproape ca atunci când ați pune un anunț la intrarea in vagoanele trenului : ” Călătoriți pe proprie răspundere, nu există mecanic se locomotivă !”

Eu am belit ochii peste tot in lumea asta pe unde am fost, prin prisma meseriei şi n-am văzut asemenea „grijă față de clienți ” .
Spre exemplu in Canada, intr-un parc public, era o baltă artificială până pe la genunchii unui copil de 10 ani. Când era apă in acea baltă ( pt că uneori era scoasă ) OBLIGATORIU era un salvamar acolo.
E clar ca ori legislația noastră e putredă ori nu se respectă legea.
Păi la ce trafic de persoane are această piscină şi la câți bani se fac vara, cât ar costa angajarea pe weekend , (măcar) când e mai aglomerat, a unor tineri salvamari ?

Cum ar fi ca taticii să stea liniştiți pe sezlonguri şi să priveasca prin ochelarii cu sticlă fumurie, costumele de baie din material de calitate ale frumoaselor moldovence. 
Să nu stea numai cu ochii pe copiii lor in piscina cu tobogane cu apă. Ba să nu se dea cap in cap cu alți copii, ba să nu se inece. Doamne, fereşte !

Aşa că, dacă cei de la Aqua Club ( piscinele Gherăieşti ) nu răspund de siguranța copiilor şi ne lasă pe proprie răspundere, îi sfătuiesc pe micuții noştri SĂ FACĂ LINIŞTIȚI PIPI IN PISCINĂ, tot pe proprie răspundere…pentru că nu există personal de supraveghere.

Proprietarului piscinelor ( care habar n-am cine-i ) ii recomand să-şi păstreze blazonul , pentru că totuşi piscinele sunt cam cele mai distractive pentru copiii băcăuani şi să-şi angajeze salvamari. Altfel, toți copilaşii se vor răzbuna şi vor face pipi in piscină.

Să fiți cu minți ……………şi pe recepție…………………..eu n-am şnurul mic…………………………..ci de colecție !! 

Plec la muncă în străinătate

Posted on by
2

Screenshot_2015-06-02-23-31-07

Nu, nu plec nici la cules de căpşuni in Spania, nici la cerşit in Franța şi nici la pus termopane la Coloseum in Italia.

Plec in Azerbaidjan pentru a participa cu sportivul meu, Ronțu Alin ( singurul sportiv din Bacău calificat pentru această competiție) la prima ediție a Jocurilor Europene, Baku-2015.

Acest mare eveniment sportiv se desfăşoară exact ca şi Jocurile Olimpice de vară, doar că vor fi prezente numai țări din Europa ( 50 de țări, 6000 de sportivi din 24 de ramuri sportive ).

Timp de două săptămâni capitala Baku ne va găzdui şi ne va permite să ne atrenăm intr-un bazin olimpic special construit pentru această competiție.
După ce Jocurile Europene se vor incheia,  ne vom deplasa direct la Moscova pentru a participa la Campionatele Europene de Natație-Juniori.

Jocurile vor fi televizate pe DigiTv iar luni , 8.06.2015, intreg lotul României ( 300 de sportivi) va participa la o reuniune televizată, alături de preşedintele şi prim- ministrul României.

Aşadar, pentru trei săptâmâni voi da Bacăul pe Baku.

Sperăm să ni se oglindească munca şi osârdia depusă, in decursul atâtor ani de antrenamente,  in rezultatele pe care le vom obține.

Hai, România, hai Bacăul !!!

Dispari in 90 de minute din Mall

Posted on by
3

Screenshot_2015-05-25-00-09-02

Este ora 19.30, duminică. Aterizez in parcarea mall-ului, plină ochi.
Mă inghesui pe lângă maşina unui puştiulică slabănog, cu bretonul ” a la Smiley” ce-i intra in ochi, maşină care cu siguranță costa peste 100.000 de euro. (număr până la care, beizadeaua, în cazul în care ştie să numere, dacă ar face-o in gând, ar adormi in picioare ).

Increzător, intru-n „Hall of fame-ul”  snobismului cu aceeaşi determinare cu care au intrat peneliştii in Primărie…s-o cucerească.

Apare in prim plan fiul meu, care mă trage agresiv de mânecă să intrăm la Noriel. A văzut o jucărie, o țestoasă ninja, la frumoasa sumă de 200 lei.
Şi-o doreşte. Ba mai mult,  vrea toată echipa… de patru. I-am explicat colocvial, că pentru 800 de lei, tre’ să stau in apă la piscină ( unde fac cursuri de inot cu copiii ) pănă mi se increțeşte pielea in palme.
Mititelul crede că eu fac parte din prima echipă a lui Stava şi sunt bogătaş.

Până la urmă il păcălesc cu un Lego, un pic mai ieftin.

Este ora 20.00, am ieşit din magazin cu fiul meu „preafericit”.

De sus, văd câțiva ursari care se benoclează la un Audi A 8, expus. Din limbajul burților realizez că îi verifică portbagajul, probabil să vadă dacă intră un porc acolo.

Trec,in viteză, pe lângă spațiul de joacă. Acolo fiul meu observă că o petrecere este in toi.
Fiu de moldovean, exclamă  :” Uite, tati, nunta…se insoară un băiețel!” .

Mă amuză gluma lui, dar serios ii răspund:” Tu nu tre să te grabeşti, fiule. …te aduce tatăl tău la spațiul de joacă pănă faci 35. Apoi te poti căsători!”

Orele 19.50, am intrat la Zara.
O cămeşă, un chilot şi o opincă…700 lei. ( le las moştenire copilului când va creşte)
Cu mâna tremurândă, scot cardul, plătesc. Mă mint in gând:” Eh, şi aşa n-am dat bani pe ele. Am dat o bucată de plastic…cardul…de sănătate. Ce i-am păcălit!! ”

De atâta concentrare mi se făcu foame. Orele 20.30.
Sus, pe scările pentru puturoşi, la KFC, pui de calitate…inferioară. Dar frumos comercializat. 50 lei câteva aripioare… de colibri.
Mă uit în tavă şi mi se face milă… ( de fiul meu, nu de pui)
Brusc, imi aduc aminte de poezia lui Nicolae Labiş şi parcă citesc în ochii fiului meu: ” Plâng. Ce gândeşte tata? Mănânc şi plâng. Mănânc.”

Am sunat la taica’ miu :” Ia-mi şi mie, te rog 10 pui de carne şi ține-i la tine-n curte!”
Mai ieftin, mai sănătos, mai mult.

Lângă masa mea văd unu’ care se scobeşte tacticos in nas. Ori făcea biluțe, ori işi scărpina creierul.

Două piți cu doi musculoşi cu cefe de bulgari, se ridică de la masă şi lasă tăvile acolo cu resturile de mâncare.
Curajos din fire, strig tare la ei ( dar in gând) :” Băăă, luați-vă troacele de acolo, că mătur cu voi pe jos !” 

Orele 21.00. Intru-n lift. Un puşti gras, de parcă era gestant in luna a 6-a imi spune :” Apasă şi tu la ” partier”.
Mă uit la butoane…canci! Era scris doar : ” 2, 1 şi PARTER ” . Isteț, ca mama mielului,  am apăsat butonul cu „parter” bănuind că ăla duce la ” partier”.

Imi iau copilul de mână şi trec in fugă pe lângă rafturile cu o multitudine de bomboane şi inghețată şi-mi spun in gând : ” Unde-i gumela de 1 ban ? Unde-i Cico si Lămăița de altădată ? Unde-i berea la 1 L şi pifteluța de peşte ce ne era servită la restaurantul Parc ?  Eheee…s-au dus vremurile alea. Acum, fițe, fițe şi iar fițe ! ”

Pont : Pentru sănătatea portofelului d-voastră,stați maximum 90 de minute in mall !

Să fiți dăştepți………….şi fără frică…………..la Mall nu mă mai duc………….am leafa mică !!!

Blestemul măririi alocației copilului

Posted on by
Răspunde

Screenshot_2015-05-20-23-46-35

S-a votat in parlament dublarea alocației copiilor, de la 42 de lei la 84 lei.

Din acel moment, lucrurile au luat-o razna.

Mămicile aleargă innebunite pe stradă, stau la coadă la bancomate.
Altele chiar şi-au sunat soții : ” Hai repede acasă să ne acuplăm… 5 copii să iasă !”
La bursă, s-au scumpit brusc viagra şi țelina.

Eu, de frică, mi-am inchis telefonul.
Soția mea şi-a luat maşină de numărat banii.
Copilul işi face planuri să-şi cumpere fabrica Lego şi să-şi poarte chiloțeii o singură dată.
Mai mult…să nu mai fie nevoit să se roage de mine să-i cumpăr o juma’ de inghețată, ci una intreagă.

Pe FB tăticii vor să facă ” Schimb de mame ” .

Stavarache s-a mărturisit duhovnicului ( DNA)  că nu mai fură, de acum trăieşte pe spezele copilului…viceprimar-Tescaru.

Maică’ mea, m-a sunat : ” Să nu te prind că-i mai iei copchilului mâncare second hand. Nu vezi ce slab e ? ”

M-a sunat şi taica’miu : „Să-mi dai datoria de la nunta sor’ tii ! ”

Mi-am inchis telefonul. Când l-am deschis aveam apeluri nepreluate de la primar şi de la domnul Lupu Gabriel. Cine ştie ce or fi vrut şi ăstia.Poate taxa de protecție.

La radio se aude : ” Am şi bani am şi valoare şi toți duşmanii mei moare !”

Preotul din cartier a venit la uşă cu Boboteaza…N-am ințeles, s-a grăbit sau a intârziat ?

M-au sunat de la BRD : ” Bună ziua , să va facem Golden card ” .

Am auzit ştirea care ne va schimba viața,in căruță, când veneam de la lucru cu ziua. M-am oprit la birt. Mi-am luat ( şi nu pe datorie) o cinzeacă. Am intrat in casă şi am scris capodopera asta la bautură şi cu gândul la bani…exact ca Ionuț Avram ( ferma politica )

PS : deşi măsură de stânga, e bine că a fost imbrățişată şi de liberali.

Pont: Save money, dreapta vrea la putere…şi ea când taie,taie.

Nunta la moldoveni

Posted on by
8

Screenshot_2015-05-11-23-22-15

Când eram holtei, aveam o mătuşă care la fiecare nuntă la care ne intâlneam mă bătea pe umar şi imi spunea :
-Tu urmezi !
A incetat să mai facă asta când la fiecare inmormântare la care ne intâlneam o băteam eu pe umăr şi ii spuneam :
Tu urmezi ! 

Dar, sunt unele lucruri in viață de care nu scapi şi inevitabilul s-a produs, m-am căsătorit…mătuşa mea incă mai trăieşte.

Nu-mi plac nunțile, nu mi-au plăcut niciodată… adică partea festivă a lor.

Personal m-am dus la starea civilă cu un grup de 12 prieteni, apoi la restaurant, unde am petrecut fără să ii supun pe bieții oameni la stresul inchinării darului in plic şi a cadourilor de nuntă.

Pentru că in ziua de astăzi , decât să inviti pe cineva la nuntă, mai bine ii dai două palme şi e mai fericit.

Am petrecut, am plătit eu tot şi toată lumea a fost fericită.

Am scăpat şi de vorbele spuse in gândul unora : ” Tre’ să mergem la nunta la ei, ei au fost la noi ” sau : ” Da’ de ce să mergem? Ce, ei au fost la noi ? ”

Am scăpat şi de discuțiile pe sub masă sau pe la toaletă :
” Cât să-i dăm fa? Mai scoate 100 din plic, nu vezi că ne-a dat friptura rece? ”
De parcă mirii ar face friptura.

Ce să-mi placă când văd pe scara blocului, balustrada ornată cu crengi de brad şi flori ( aroma lor combinată imi dă senzația de inmormântare )?
Când mireasa muşcă dintr-o bucată de cozonac (mama ei n-a invățat-o că şi din pâine, se rupe nu se muşcă) apoi aruncă un colț pe spate şi….se demarcă tanti Vica, ce face stop pe pieptul ei mare şi, apoi degajează…in porbagajul Daciei 1310-break.

Ce să-mi placă când se face chestia cu intorsul oglinzii? Nici acum n-am ințeles rostul.
Când pe la miezul nopții o țață transpirată, aleargă țipând isteric cu o găină, goală ( găina goală…slavă cerului)…şi cere bani de la naşi pentru asta.
Din tradiții avem tendințe de neam de cerşetori. Dar şi un pic zoofili. Să dansezi cu găina goală şi bronzată la solar ( rotisor) nu-i chiar pe axa normalității.

Ne supărăm când ne face toată lumea neam de hoți, dar avem asta şi in tradiții.
A se vedea furatul miresei şi apoi cerutul de bani şi alcool de la naşi. Confirmăm prin asta şi gena alcoolică pe care o avem din moşi-strămoşi.
N-am cere şi noi ceva de muncă, ceva de croşetat, nişte păpuşoi de „dejghiocat”…dacă tot suntem numai cu cerutul.

Apoi se fură şi mirele şi uite aşa, se pierde jumătate din petrecere.

Cred cu tărie că mirii sunt total absenți la propria nuntă.

Ei nu prea se bucură de nunta lor. Trebuie să aibă grijă ca toată lumea să fie mulțumită, ca neamurile să nu-şi scoată ochii şi ca bârfele să nu se audă până pe ringul de dans.

Socrii, părinții, sunt excitați, ba că nu ştiu cine a inchinat puțin, ba că nu ştiu cine a spus o vorbă la băutură, ba că unul, un fost coleg de serviciu de la Aerostar, i-a pus mâna pe fund soacrei mari, ca in vremurile bune.

In timpul petrecerii, câteva femei plictisite de glumele soților lor, ies brusc la dans când aud „meneito”.
Dansează pragmatic, ca nişte mercenari, ucigaşi plătiți, fără să schițeze nicio grimasă şi ştiind paşii perfect.

Vine naşa şi te ia cu japca la dans.
” Mulțumesc, dar nu vreau să dansez…Ba dansezi !”
N-ai cum s-o refuzi, de , e naşa.
N-are cum să-ți placă, decât dacă ai cumva un „fetiş ascuns” şi iți place să fii hărțuit şi molestat de o naşă grasă şi frumoasă.

In timp ce se dansează „braşoveanca” la microfon se aude :
„Rămâneți in aceeaşi poziție, urmează ” Muşamaua” ! Hmm…şi puțin perverşi dar şi zgârciți…pielea e scumpă.

Socrul mare vrea să asculte ” Fetele lu’  tata” , socrul mic vrea ” Când eram băiat acasă, tare bine mai era, aveam o gagică grasă care mă iubea !” …şi tot aşa.

Nu sunt de acord cu vorba : ” Nunta este aducerea dracului cu muzică acasă ” şi, cred că cele mai frumoase nunți sunt cele in doi undeva pe insula unde se organizează nunți ca in poveşti, iar mirii profită din plin de toată atenția si simt nunta in toată valoarea ei.( din pâcate nu toți ne permitem)
Probabil tradițiile aşa cum sunt ele la origine, la sat, arată mai frumos, dar la oraş s-au deteriorat foarte tare.

Pont : Să mănânci friptură de porc la 3 dimineața, nu prea ajută la corpul uman.

Să fiți dăştepți……………..şi fără frică………………………….de nu te-nsori……… eşti fraierică !!!

De la fițele de Dorobanți, la Dresda

Posted on by
4

Screenshot_2015-04-30-10-21-48

In drumul meu spre o competiție sportivă ( pentru al 4-lea an consecutiv) care se desfăşoară în Germania în oraşul Dresda în partea de Est , am oprit pentru o noapte în capitala României.( Dorobanți)

Pentru că a trebuit să mă întâlnesc cu o persoană importantă şi să rezolvăm criza politică mondială şi situația Ucrainei, am ales să ne vedem în zona unde eram eu cazat şi anume, în Dorobanți.
Cunoscutul cartier unde se întâlnesc toți literații României toți culturalizații,  urmaşii lui Tristan Tzara şi ai lui Cioran şi Eliade şi bineînțeles…eu.

Am comandat două „limonăzi” care m-au costat aproape cât alocația fiului meu pe-o lună…40 de lei. Sărac din fire, am încercat să negociez, n-am reuşit.
Prin cap mi-a trecut : ” Păi la Hanovra în Bacău, beam 4 „limonăzi” de banii ăştia.”
După ce am băut din limonadă câte un strop, să se termine mai greu, de la lamâi, mi s-a făcut fomică la stomac. Am intrat flămând în piața din Dorobanți unde mi-am luat 5 cm de plăcintă de dovleac…28 lei ( cât abonamentul la televiziunea prin cablu, pe o lună) Ghinion! Deja tăiase femeia…să-i fi spus : „Doamnă, dați-mi doar 3 cm! ” nu mai puteam…să-i fi spus: ” Doamnă, scoateți „dovleagul” !” Nu puteam. Aşa că am mâncat 2,5 cm şi restul am păstrat pentru familie.

De banii ăştia mâncam şi carne la Bacău.

Pe geamul cafenelei am văzut la un moment dat, doamne, domnişoare care aveau mersul de parcă ar mesteca gumă intre buci ( pentru pudici: muşchii fesieri). Oare este vreo şcoală specială de mers, pentru Dorobanți ? Nu pentru dorobanții călare, ci pentru cei pedeştri.

Printre Ferrari , Louis Vuittoane, Vertu-uri, m-am dus la hotel unde am adormit cu punguța cu doi bani, sub pernă.

A doua zi, în aeroportul din Munchen, unde am făcut escală , am băut cafea şi ceai gratis. Acolo era de mine. 🙂 Cârnatul şi berea nemțeasca mă aştepta fierbinte respectiv rece în Dresda.

Cu numai 5 euro ambele ( adică 21 lei ) şi asta în centrul minunatului oraş, papilele mele gustative au avut parte de o orgie culinară pe cinste.

Lămurit clar că Dorobanțiul este mai scump decat Dresda, unde Loganul e la el acasă şi că o friptură în Dorobanți este mai scumpă decăt în Jermania…nu mai spun de plăcinta de dovleac şi fițe dintre buci, m-am dus la culcare la ora fixă…precis ca un neamț. Am visat ca Iohannis era amantul lui Angela Merkel.

După o săptămână de stat in Dresda, am ajuns să mă întreb de ce maşinile lor nu sunt murdare şi am inceput să-i compătimesc pe patronii de spălătorii auto.
Singurul răspuns care mi-a venit în minte a fost că ei nu-l au pe Stavarache şi se trezesc oameni fericiți dimineața, pentru că nu il au nici pe Tescaru. ( ciudată progenitură).

Totuşi, o chestie nu-mi place la nemți :
Prea mulți tineri cu belciuge-n nas.
In România dacă-i spun cuiva :” Băgați-aş sârma-n nas!” , se supără. Iar ăia dau bani ca să-şi bage cercei în nas.

Largi la pungă, noaptea lasă sticlele pe jos, pe stradă, după ce beau, pe când românii le păstrează, pentru a-şi lua garanția pe ele.

Duminică e linişte mormântală , nu vezi om la geam, pe balcon, nu tu o manea, nu tu un Salam, nu tu o sămânță scuipată în freză vecinului de dedesubt, nu tu un covor de spălat pe jos in făța blocului…nimic. Insipizi oameni.

Stiu. In weekend emigrează toți nemții în Dorbanți.

După un weekend „plictisitor” în Jermania, m-am întors ca un român zgârcit, care se plânge de o limonadă şi 5 cm de plăcintă de dovleac…în oraşul lui Stavarache. ( săracu’ Bacovia).

Pe drumul spre casă am oprit la Buzău să iau cârnați de la Udrea: „Cârnații de Pleşcoi” ( 23 lei kg, apropo…aşa da!) numele cărora, după ce Udrea a descoperit Parisul, se pronunță  ” Pleşcoa „.

Să fiți dăştepți ………………şi fără frică………………de Tescaru ajunge primar………………la Dresda beau berică.